RE: ... W I T Z E - 21

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt Eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt Euch gefälligst, Ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahnspielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch zufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Dumpfbacke in der Küche!..
... übernommen von Mel Sa facebook

Zitat

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Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: “Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!”

Nächsten Montag fragt er: “Wie viele Liter hat das Mittelmeer?”

Keiner weiß es.

Nächsten Montag fragt er wieder: “Wie viele Sandkörner hat die Sahara?”

Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: “Wem gehört dieser Euro?”

Fritzchen schreit: “Mir! Und tschüss bis Donnerstag!”

http://lustigewitzeblog.com/lehrerin/frage-2/

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Zitat

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Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."


@ fb

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Zitat

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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war allerhöchstens 5 Minuten im Laden, aber als ich herauskam, stand da schon eine Politesse und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens.

Also sage ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl wie mir doch einmal eine Pause …“

Ungerührt schrieb sie weiter an ihrem Strafzettel. Dann habe ich sie ‚sture Beamtenschnalle‘ genannt und sie schrieb eine zweite Knolle wegen abgefahrener Reifen.

Also nannte ich sie eine ,blöde Schlampe‘. Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung.

So ging das noch etwa 20 Minuten lang – je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.

Irgendwann wurde es mir dann zu bunt … ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause …

http://lustigewitzeblog.com/allgemeine/politesse/

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@ fb https://www.facebook.com/groups/24823657...81161868746800/

... Charly Chaplin meinte: ** ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag!!**

... darum noch ein Witzchen

Zitat

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Gott zu Adam: “Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist fantastisch im Bett und hat nie Migräne”.

Adam (lechtzend): “Was muss ich dafür tun?”

“Gib mir dein rechtes Bein!”

“Das ist mir zu teuer!”

“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja.”

“Was willst du haben?”

“Deinen rechten Arm!”

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.

Schließlich fragt er: “Was bekomme ich denn für eine Rippe?”

http://lustigewitzeblog.com/lustige-witze/rippe/

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... hatten die im Paradies schon Feuer??