RE: ... W I T Z E - 24

... im Supermarkt
... Kunde: *... sagen sie, sind diese Tomaten genmanipuliert?*
... Verkäuferin: *... wieso wollen sie das denn wissen?*
... Tomate:*... ja, warum willste das denn wissen?*

Zitat

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Bestellung einer Pizza im Jahr 2022

ANRUFER:
Ist das Pizza Hut?
GOOGLE:
Nein, Sir, es ist Google Pizza.
ANRUFER:
Ich muss eine falsche Nummer gewählt haben, sorry.
GOOGLE:
Nein, Sir, Google hat letzten Monat Pizza Hut gekauft.
ANRUFER:
IN ORDNUNG. Ich möchte eine Pizza bestellen.
GOOGLE:
Wollen Sie Ihr übliches, Sir?
ANRUFER:
Mein übliches? Sie kennen mich?
GOOGLE:
Laut unserem Anrufer-ID-Datenblatt haben Sie in den letzten 12 Anrufen eine extra große Pizza mit drei Käsesorten, Wurst, Peperoni, Pilzen und Fleischbällchen auf einer dicken Kruste bestellt.
ANRUFER:
Super! Das werde ich haben.
GOOGLE:
Darf ich vorschlagen, dass Sie diesmal eine Pizza mit Ricotta, Rucola, sonnengetrockneten Tomaten und Oliven auf einer glutenfreien Vollkornkruste bestellen?
ANRUFER:
Was? Ich möchte keine vegetarische Pizza!
GOOGLE:
Ihr Cholesterin ist nicht gut, Sir.
ANRUFER:
Woher zum Teufel weißt du das?
GOOGLE:
Nun, wir haben Ihre private Telefonnummer mit Ihren medizinischen Unterlagen verglichen. Wir haben das Ergebnis Ihrer Blutuntersuchungen der letzten 7 Jahre.
ANRUFER:
Okay, aber ich will deine faule vegetarische Pizza nicht! Ich nehme bereits Medikamente gegen mein Cholesterin.
GOOGLE:
Entschuldigen Sie, Sir, aber Sie haben Ihre Medikamente nicht regelmäßig eingenommen. Laut unserer Datenbank haben Sie vor 4 Monaten bei Lloyds Pharmacy nur einmal eine Schachtel mit 30 Cholesterintabletten gekauft.
ANRUFER:
Ich habe mehr von einer anderen Apotheke gekauft.
GOOGLE:
Dies wird auf Ihrer Kreditkartenabrechnung nicht angezeigt.
ANRUFER:
Ich habe bar bezahlt.
GOOGLE:
Sie haben jedoch laut Kontoauszug nicht genügend Bargeld abgehoben.
ANRUFER:
Ich habe andere Bargeldquellen.
GOOGLE:
Dies wird in Ihren letzten Steuererklärungen nicht angezeigt, es sei denn, Sie haben sie mit einer nicht angemeldeten Einkommensquelle gekauft, was gegen das Gesetz verstößt!
ANRUFER:
WAS ZUM TEUFEL!
GOOGLE:
Es tut mir leid, Sir. Wir verwenden solche Informationen nur mit der alleinigen Absicht, Ihnen zu helfen.
ANRUFER:
Genug jetzt! Ich bin todkrank von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und all den anderen. Ich gehe auf eine Insel ohne Internet und Fernsehen, wo es keinen Telefondienst gibt und niemand, der mich beobachtet oder ausspioniert.
GOOGLE:
Ich verstehe, Sir, aber Sie müssen zuerst Ihren Pass erneuern. Es ist vor 6 Wochen abgelaufen ...
Willkommen in der Zukunft 🤖.🤣

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... geklaut vom Profil fb Jeanette Lutter

Zitat

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Bruno Soldati/ fb
14 Std. ·
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice."
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauss Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und liess sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte, antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice."
Auch der Bäcker verliess zufrieden das Geschäft.
Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice." Der Politiker war erfreut darüber und verliess das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratis-Haarschnitt.
Und das, meine Lieben, zeigt Euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.

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... gefällt mir!!

... ach uni, nen bissi Humor
... gerade weil es die uns Regierenden so gut trifft, oder??

Zitat

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Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos.
Er beschliesst deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1000 Euro.“
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘.“
Arzt: „22? Das ist doch Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!“
Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb die 1000 Euro.“
Er reicht ihm zwei 5-Euro-Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.

aus fb

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